SOLO

 

“我原谅你是因为你不是完人，你并不是完美无暇而我也是，人无完人，即便是那些在门外乱扔杂物的人，我年轻时想变成任何一个人除了自己，伯纳德哈斯豪夫医生说如果我在一个孤岛上，那么我就要适应一个人生活，只有椰子和我，他说我必须要接受我自己，我的缺点和我的全部，我们无法选择自己的缺点，它们也是我们的一部分然而我们必须适应它们，然而我们能选择我们的朋友，我很高兴选择了你。每个人的人生就是一条很长的人行道，有的很整洁，而有的像我一样，有裂缝香蕉皮和烟头，你的人行道象我一样，但是没有我的这么多裂缝。有朝一日，希望你我的人行道会相交在一起，到时候我们可以分享一罐炼乳。你是我最好的朋友。你是我唯一的朋友。”

 

 

 

蜗居看完了。鉴定结果是郭海藻是一个变态级白痴。她就是一个谁给糖吃就跟谁走的幼儿，她能看到的只有眼前这根棒棒糖。

 

对一个正宗水瓶座来说，“我们是真心相爱的”这种话只能打动我的鸡皮疙瘩。而如果这句还能容忍，“他会对我负责”就足以让我对说出这话的人翻白眼了。

 

整个戏里只有一个明白人，就是海藻他妈。但是恐怕也是活了六十来年，才把一些事情看明白。想要传授给孩子们，已经太晚了。

 

人啊，什么都能没有，就是不能没有大脑。

 

 

今天北京下雨。我中午出门去了外交部，找到了晓初介绍的那个人，拿了东西。那个人似乎是山东人，憨厚可爱，有点像晏儒，还因为我要了两套而他只找到一套而频繁道歉。后来我说了谢谢就走了。转身想我是不是又太冷酷了。ROOMIE姐姐说过我太冷了，这样不好。二十五年来我第一次强烈的想改正这个问题。有意识的跟别人说话时候字正腔圆面带微笑直视人家的瞳孔。最主要的是要建立一种be disciplined的习惯，有意识的纠正，才有可能改过来。

 

后来我去了丰联广场，看了一些衬衫觉得做工非常合意价格也可以接受。但是出于某种人道主义精神没有买。在SB喝了一杯咖啡。我说我要一杯小咖啡。服务生说那可是最普通的黑咖啡阿。难道你就不想喝卡布奇诺或者焦糖马奇朵吗？我说不要。他说那难道你就不想吃妙芙或者羊角面包吗？我看着他说我想要一杯普通的咖啡可以吗？星巴克的服务员难道是绩效工资吗？如果是这样的话，那也真是无愧于他们品牌的缩写。

 

我在那里看了一本非常好的书。Robert Higgins的财务管理分析。帮我解决了多年来都整不利索的问题。

 

后来我不幸去坐了下班时间的地铁。很久没有坐地铁的人，看到那个场面是非常震撼的。

 

这个世界是等级分明的。因为创造和维护等级歧视才能带来所谓的市场繁荣。这不是愤青言论，这是历史唯物主义。

 

如果按照人数来分，这个世界像一个金字塔。如果按照人均资源来分，这个世界像一个倒金字塔。在这个金字塔低端的人有着最多的同类，占有着最少的资源和空间。这是国贸中心和动物园服装市场，私人车和上下班时间的地铁，飞机头等舱和经济舱，演唱会摇滚区和看台区的区别。学过微观基础的人都知道，不区别就没有钱赚，没有钱赚就不能促进就业，不就业就不稳定了。我总觉得这种经典的经济学是有问题的，自我证明的逻辑。

 

爱因斯坦说所谓科学只不过是把常识理论化。它只是在解释这个世界，并不能改变这个世界。我想起我在芝大学习时候，一边觉得教授们头脑很发达，一边觉得很失望。

 

虽然突飞猛进的市场经济使每个人都能超越物种的局限，一个人每天从通州到二环往返上下班这在一百年前似乎是不可能的。但是对于他来说，这一路上他拥有的不过只有地铁上那0.3平方米的空间。我不知道这是否能算是一种进步。

 

我觉得每个人都像是一个warlord, 从对方手里争夺多一点的地盘。

 

金字塔下面一点的人们，这种战争是很激烈的。地铁上天天都有因为谁碰了谁吵架的，还有因为抢座把别人脑袋打开然后被判刑两年的。这并不是不能理解的事情。

 

回到家以后，弟弟得了流感。北京台在演一个电视剧叫蜗居。我发现一个人要过的幸福，要具备两个必备素质。一个是知道自己想要的生活是什么，然后非常努力的去实现，胜不骄败不馁。二是在屡战屡败之后，某一个适当的时候选择认命。前一个越早越好，后一个很难把握。可能有人在离成功还有0.1米的时候认命了------那虽然比较悲惨，但也说明他的确就是这个命了。最不幸的人生，在我看来，就是少壮不努力，等到岁数大了，发现机会只选择年轻人了的时候，她又不认命但是自己又没办法，每天在家骂老公的人。这是人间惨剧。

 

我也并没有对这个世界的逻辑感到厌倦或者愤世嫉俗，愤世嫉俗是因为太自我了，总是从自己出发去理解环境和他人。现在对我来说没有什么是不能理解的。然后做好自己的该做的事情就行了。如果做不好，那是我能力有限，需要付出更多努力。最近面试了一家传说中很NB的公司，我基本就是去打酱油的。对手都非常的优秀和友善，没有传说中拍桌子对骂的情况发生。只有一个小时的交往我还是从他们身上学到了不少东西。如果工作环境中都是这样的人，会是不错的事情。

 

 

 

 

觉得应该写点东西，但是也没有什么特别想写的。就是一些简单的生活。

现在我长期跟一只母松狮生活在一起。早上负责叫我起床，八点钟就会嘴拱拱门爬进来，但是不敢上床。只要我轻轻说一声滚，他就很安静的走开。他是一只非常老实的狗，看见别人吃东西，也只是在旁边流口水，等着天上掉饭粒，从来不闹着要。他总是跟着我，我移动他也移动，我看书他就在脚下趴着。我很喜欢她。罗说从前的我就是这种性格。

只要一拿起狗链，他就能开心的跳起一人多高。有一次，他在路上看到了一只猫，很凶恶的挣开狗绳冲了过去。凶恶到它冲出去那一瞬间我觉得我胳膊可能断了。后来，那只猫抬起了一只爪子，可能是要打哈欠或者是挠痒痒。这只松狮以迅雷不及掩耳之势掉头就跑了回来。真是松狮中的败类。

我现在适应能力比较强，对于生活条件的需求没有底线。我完全理解老赵为什么要住那间老屋。我也能理解为什么老赵说在哪里生活都是一样的。老赵早上给我打电话说他开了十四个小时终于到了波士顿。我们几个人在经历了一个很逍遥的春天之后，又回到各自的生活轨道上继续努力。我很想念每天下午四点半佳佳Gtalk我回家吃饭的日子。我想每个人对未来都有一个现实的目标，有时明朗有时暗淡但是从来没有变过。我们总是要重新出发，但是感情并不会因此而改变。

现在除了生活必需，我很少出门。总觉得世界再大，我只需要一个角落完成计划中的事情，只需要生活必需的东西，其他都是累赘。但是一定要干净。跟从前住在Kenwood那个时候完全不一样。弟弟说我有很严重的洁癖。手边一定要有一块抹布。

每天都会接到罗的电话。两年下来就是七百多个电话了。他们战乱，不能出门。厨师回国了，他自己做饭。其实他既缺乏素材，也没有技术，但是他很会给自己做的菜起很高级的名字。听上去好像天天吃国宴似的。这几年过来，我学会了罗的乐观和宽容，我很确定我身边应该永远都有一个这样的人。我经常非常憎恨自己，每当这时候好像只有他能够肯定我存活的价值。

我想等到罗回来，我们也不会再像大学时候那样到处吃喝玩乐，大部分时间只是躲在家里看看片子打扫卫生，再养只puppy。宅人的出现，或许只是因为掌握网络话语权的80后们到了这个宅的年纪。

很多时候，不能理解，仅仅是因为还没到那个年纪。明白了这个，就不会太把自己当回事了。