觉得应该写点东西，但是也没有什么特别想写的。就是一些简单的生活。

现在我长期跟一只母松狮生活在一起。早上负责叫我起床，八点钟就会嘴拱拱门爬进来，但是不敢上床。只要我轻轻说一声滚，他就很安静的走开。他是一只非常老实的狗，看见别人吃东西，也只是在旁边流口水，等着天上掉饭粒，从来不闹着要。他总是跟着我，我移动他也移动，我看书他就在脚下趴着。我很喜欢她。罗说从前的我就是这种性格。

只要一拿起狗链，他就能开心的跳起一人多高。有一次，他在路上看到了一只猫，很凶恶的挣开狗绳冲了过去。凶恶到它冲出去那一瞬间我觉得我胳膊可能断了。后来，那只猫抬起了一只爪子，可能是要打哈欠或者是挠痒痒。这只松狮以迅雷不及掩耳之势掉头就跑了回来。真是松狮中的败类。

我现在适应能力比较强，对于生活条件的需求没有底线。我完全理解老赵为什么要住那间老屋。我也能理解为什么老赵说在哪里生活都是一样的。老赵早上给我打电话说他开了十四个小时终于到了波士顿。我们几个人在经历了一个很逍遥的春天之后，又回到各自的生活轨道上继续努力。我很想念每天下午四点半佳佳Gtalk我回家吃饭的日子。我想每个人对未来都有一个现实的目标，有时明朗有时暗淡但是从来没有变过。我们总是要重新出发，但是感情并不会因此而改变。

现在除了生活必需，我很少出门。总觉得世界再大，我只需要一个角落完成计划中的事情，只需要生活必需的东西，其他都是累赘。但是一定要干净。跟从前住在Kenwood那个时候完全不一样。弟弟说我有很严重的洁癖。手边一定要有一块抹布。

每天都会接到罗的电话。两年下来就是七百多个电话了。他们战乱，不能出门。厨师回国了，他自己做饭。其实他既缺乏素材，也没有技术，但是他很会给自己做的菜起很高级的名字。听上去好像天天吃国宴似的。这几年过来，我学会了罗的乐观和宽容，我很确定我身边应该永远都有一个这样的人。我经常非常憎恨自己，每当这时候好像只有他能够肯定我存活的价值。

我想等到罗回来，我们也不会再像大学时候那样到处吃喝玩乐，大部分时间只是躲在家里看看片子打扫卫生，再养只puppy。宅人的出现，或许只是因为掌握网络话语权的80后们到了这个宅的年纪。

很多时候，不能理解，仅仅是因为还没到那个年纪。明白了这个，就不会太把自己当回事了。

 

 

 

 

 

最近生活很好，家人很好，朋友想必也都不错，抱歉最近很少主动与你们联系，中秋节连祝福都没送出过一份。当时我跟老赵说了佳佳上班以后米饭吃完就不放冰箱里，食品袋扔到操作台上就不管的行为，他说这是脑容量不够的表现。后来我发现原来这个理论对我的各种日常行为是如此普遍的适用着，尽管我经常鞭策自己，但是扩充脑容量非一朝一夕可以实现。昨天晚上梦到他们两个人飞回来看我。醒来马上意识到这不是真的，因为佳佳那么抠门是不可能打flying taxi的。想给他们写封信，不知道该写些什么。雷姐姐给我打电话我很开心，想着中秋要给他们团圆的一家四口发个短信祝福，终于还是忘了。给John的回信提笔数次，不了了之，总是觉得词不达意。我的各种观点都需要在实践中修正，唯恐说出来便给人以误导。John我想你的决定是正确的，然而这个正确二字是带着我的意识形态的。所以我能说的全部就是，既然出发了，迎风向前就是唯一的方法。广同学问我为什么不更新这里，我说脑子没东西不知道写什么。他便恭喜我提前进入了工作状态。我想说是这样的。关于当前就业形势，网申流程，笔试技巧，求职心路历程这种东西我大概可以写出几万字了。但是写这么正经的东西从来不是我的风格。打算求职成功之日在某BBS上穿着马甲发表一篇，积攒一些人品。网上总是有热心人发表各种机经笔经面经，给素不相识的人各种鼓励，我想我也应该做点什么。

因为本人日益发现我是一个鸡立鹤群的人，需要付出无止境的努力改变自身面貌，与世无争的日子我是过不下去的，用对付的态度达到exceptional的评价的活儿我是不干的。我总是主动寻找外界的刺激来提醒自己小鸡的身份，好像就是这个命了。这是一个能力问题，也是一个心理问题。两年前的"grey's anatomy"，实习医生格蕾是一个哈佛医学院的毕业生，在美国是万里挑一的人材。但是她妈妈有一次跟她说，我培养了你这么多年花了这么多心血，到头来我发现"You are nothing more than ordinary." 后来格蕾在参加一次空难救援时，跳到海里去救一个落水伤员，会游泳的格蕾下意识的任凭自己沉了下去。到底发生了什么，只有她的心理医生知道。这段情节我当时没有理解，却成为整部电视剧中我唯一还记得的故事。不知道为什么最近那句"you are nothing more than ordinary"总是在脑海浮现，我才开始理解格蕾。看来我不仅脑容量不够，反射弧也很长。